冰粒的白日夢

昨夜,我失眠了。

我跟A先生msn到了直到凌晨一點鐘。我們聊的內容不像以前般空泛,我們聊到一些比較貼近現實的東西。

我問他,為何會喜歡我?

他說不知道,喜歡就是喜歡了。

原來他的性格跟我想像中有太多的不同了,

我到現在還是不懂得他指自己變了什麼?

我曾經喜歡的是那一剎那的他,可是現在看到他改變的性格(又或者這才是他真實的性格),

我感到不安,又或是開始討厭了。

原來啊,我們一直找的那個人是沒存在這世上的......

他說:「我有時候會因為你的拒絕而不開心。」

那一刻,我好內疚。感覺自己像是不斷傷害一個心靈純潔的人,我是會遭報應的......

而報應是什麼,是後悔,還是將來給別人同樣傷害?

我不知道。

而我開始感到為什麼愛情會使人這麼煩惱。

其實,若果把愛情相對比親情,我也覺得愛情沒什麼大不了,只不過我們現在還擁有親情,

愛情就變得重要了,我會很看透這一切的。

而我千想萬想也想不到,他原本把家庭放在這麼後的位置,

那是但代表,我跟你玩玩也沒所謂吧?

但我想我才是執著放不下的那位。

聊了一堆有的沒的。

原來男生竟可以跟不喜歡的女生發生關係,是我太保守了嗎?

我感覺自己的愛情觀不適合在這個開放的時代。

如果沒有性別,如果沒有性的話,這個世界會是如何的呢,

這點我一直好好奇想知道。

我發覺原來我不是自己想像的那麼瀟灑,很多東西是會在我的心留下一條又一條的根,

而那些根將來會否困阨或是抬升我,我也不知道。

突然好想信宗教,我認,我是軟弱的。請問又有什麼人的心靈沒有任何依靠而又可以如此的堅強?

我還是希望我的價值觀不要受到這個世上的時代而改變,

我只想好好談一場沒性的戀愛。

而最後,我不會太關心你了。