冰粒的白日夢

從小的我愛面子得要死。我的自尊心是唯一一樣堅持不懈的東西。

唯獨當我戀愛後，這種東西原來是可以一觸即破。

現在的我連普通的自尊也沒有，不知是誰個混蛋說的，愛一個人可以什麼要不顧，自尊要來幹什麼？

我以為我自己不太會投進更加的感情在這段戀愛中，可是每一次的吵架都只有我自己在哭，問題都好像我自己覺得有，又或者我的眼神是廉價的東西，掉了一堆也不可惜。

我好累，我好討厭自己為何總是奈不住找他，哭著求他。

朋友說，只要你還愛他，便繼續一起吧。萬一有一天他離開你，你懂得抽離就好了。

現在的我中毒太深，醫不好的，我只在等待死去，等待這段愛情的離去。

我本以為在復合後，他會愛我多一點，待我比以之前更好一點。

可是，我覺得這反而是分手的練習。

我什麼都沒有。

我好自卑，自卑得我像似是可有可無。

我一方面感激上天給我找到我我十分十分愛的人。

可是，這個人卻不太愛我。

很難受。

我就好像當年的愛，一真愛那個他的女友，愛得使他難以呼吸。

而最後我怕我再也不懂得愛人。

我的內心好想有一條件比他優勝一百倍的，不一倍也足夠，他會追求我，使我感到我起碼還是有市場價值，

還是有人會愛我這種的女生。

然後我會跟你分手。我實在不喜歡自虐的感覺，這一點都不好受。

每次都只有我在哭，我在擔心，我在想。

我都不知道你的腦袋在想什麼。

你現在還是喜歡我嗎？

我都感覺不到，我知道你家人都不喜歡我，我想改變，讓他們了解我，可是你卻是支吾以對。

我看不到我們的將來。

我會經常想起你跟我說我們的ｄｒｅａｍ　ｈｏｕｓｅ。

也許你說這些東西只是隨意說說，但對於我來說那種東西就像會發光的種子，只是這顆種子只埋灰深深的泥土下。

它會否有發芽的一天，我不知道。